Kapcsolódó nevelés

A gyereknevelés több öröm, és kevesebb küzdelem legyen

Blog

A kistesó kiáll magáért

| |

A gyerekek a kertben játszottak, a kicsi (2) talált magának egy botot, de egy perc sem telt bele, a nagy (5) ott termett, rögtön kikapta a kezéből, és elszaladt. A kicsi sírni kezdett, és elindult felém. Én odaguggoltam elé, megöleltem, de nem vettem fel, hanem picit hátrébb léptem, igyekeztem a szemébe nézni, és hallgattam őt. Pár perc sírás után annyit mondtam neki: kicsim, gyere, nyugodtan visszakérheted Bendétől a botodat. Erre még jobban sírni kezdett, én fogtam a kezét, tétován elindult sírva, aztán annyit mondott: Ketten! Én erre: nem, gyönyörűm, biztos vagyok benne, hogy Te is vissza tudod kérni. Itt vagyok veled, de Te is meg tudod mondani. Erre csak sírt tovább, álltunk a bokor mellett, ahová a bátyja bebújt, én nem tettem mást, csak guggoltam mellette bátorítóan, fogtam a kezét, és hallgattam őt.

Néhány perc sírás után Bende megelégelte, kijött, és szó nélkül visszaadta. Egy következő alkalommal nagyon hasonló helyzetben megint volt lehetősége a kicsinek dolgozni a saját tehetetlenségének és kicsiségének érzésén, ott voltam mellette, meghallgattam őt, de egy szóval sem szidtam meg a nagyobbat vagy mondtam róla rosszat, inkább bátorítottam a kicsit, hogy menjen oda, mondja meg, mit szeretne, álljon ki magáért.

Egyik nap, amikor a bátyja rávetődött, és le akarta teperni a földre, makacsul ellenállt, kihúzta magát a szorításából, és nagyon határozott hangon azt mondta: Bende, ezt nem szeretem, nekem ez nem tetszik! A bátyja meglepődött kicsit a hirtelen jött határozottságon, és arrébb állt. Nagyon boldog voltam, nagy dolognak éreztem, hogy a kislányom már 2 éves kora előtt megérezhette, milyen az, ha ki tud állni a saját érdekeiért.

Balogh Fruzsi, a Kapcsolódó Nevelés oktatójának története

Kalózok a látásjavításért

| |

Cili 4 hónapos korától kezdve ragasztanunk kellett felváltva mindkét szemét napi 2-3 órában. Ezidő alatt sokféleképpen – kapcsolódós és nagyon nem kapcsolódós módon – igyekeztünk abszolválni a feladatot: zsarolással, figyelemeltereléssel, erőfölényünket kihasználva, mindenhogyan próbáltuk tartani a rendszert, de a legsikeresebb mindig az volt, ha játékkal közelítettünk.

1 év körüli volt, amikor egyszer azt mondtam neki: gyere, kicsim, ragasszuk le a szemed – és amikor ellenkezni kezdett, akkor magam elé tartottam a szemtapaszt, és játékosan azt mondtam: jajajjj, nehogy valaki a szememre tapassza, neeeeem, nem akarom! Ezen elmosolyodott, és bátortalanul felém lépett. Bende, a bátyja (4 éves volt ekkor) gyorsabb volt, rögtön beugrott a játékba, kikapta a kezemből, és megpróbálta rám tenni, míg én tettetett ellenállással igyekeztem megakadályozni. Cili ezen jót somolygott. Végül rám került a szemtapasz, megnéztem magam a tükörben, és lelkesen mondtam: hú, de jól nézek ki, kalóz lettem. Na, ez persze Bendének nagyon tetszett, ő is rögtön kért egyet, ezen felbuzdulva Cili is hagyta, hogy rátegyük. Hosszan nézegettük egymást a tükörben, mindannyian különféle matricákat tettünk a tapaszra, és így kezdtünk birkózós kalózjátékba. Nehéz volt, hogy ne a nagyobb gyerek kénye-kedve szerint alakuljon a játék, de igyekeztem végig Cilit is bátorítani a részvételre: én voltam az ellenség, előlem kellett menekülniük, ő röhögve szaladt el előlem újra és újra. Aznapra nem volt gondja a tapasztással. Később gyakran az is elég volt, ha én magamnak is vagy az állatoknak, babáknak leragasztottuk a szemét.

Más alkalmakkor viszont – a hasonló közös játékok mellett – a következőt tettem: elővettem a tapaszt, Cili elé tartottam, és azt mondtam: nézd, kicsikém, most be kell ragasztanunk a szemed. Rendszerint ellenkezés következett. Sokszor nem is sírt rögtön, hanem elszaladt, én ilyenkor utána, becsuktam magam mögött a szoba ajtaját, leültem a földre, és elé tartottam a tapaszt megint. Tündérkém, tudom, hogy ezt nem szereted, de most muszáj felragasztanunk – mondtam neki. Ő sírni kezdett, menekülni próbált, nem hagyta, hogy ölbe vegyem, minden módon mászott el a karomból, az ajtó elé állt, és igyekezett kijutni, eközben pedig erőteljesen sírt. Én közel maradtam hozzá, próbáltam a szemébe nézni, és néha csak annyit csináltam, hogy odatartottam a tapaszt elé. Ettől újra még hevesebben sírni kezdett, elfordult, én gyengéden megfogtam a karját vagy a hátát, hogy tudjak rá nézni, és szelíden mondtam: itt vagyok, kicsikém. A sírás egy pontján, ha az ölembe akartam venni, először mindig menekülni akart, aztán viszont „belémbújt”, legtöbbször elkezdett könyékig benyúlkálni a pólómba, és mondta, hogy szopizni szeretne. Ilyenkor gyengéden megfogtam a kezét, vagy odatettem a kezem a felsőmhöz, és annyit mondtam: ne haragudj, picikém, de most nem szopizunk, most ezt kell felragasztanunk.

Egy darabig sírt még, aztán egyszercsak rám nézett, pihegni kezdett, és annyit mondott: jó. Aztán pedig gond nélkül hagyta, hogy leragasszam a szemét.

Végtelen határok

| |

A kisfiamnak (4 éves) jó napja volt, de elég fárasztó. Voltunk új logopédusnál és utána mentünk a régihez, sok minden történt vele, de ki tudja ennek van-e köze a későbbiekhez. Az biztos, hogy mikor indultunk vissza, már éreztem rajta, hogy fáradt és kezdi elveszíteni a stabilitását és ekkor még be kellett mennünk a nagytesójáért az oviba. Persze az ovinál nem akart kiszállni én meg mondtam, hogy az sajnos nem lehet, hogy a kocsiban marad egyedül, mert veszélyes, és amúgy is mi van, ha meggondolja magát. Mivel már nagyon siettem volna, még bedobtam azt is, hogy felveszem. Erre már rábólintott és jött, de amint letettem, hogy bezárjam a kocsit, kinyissam a kaput azonnal sírni kezdett, és abba sem hagyta. Ha valaki már járt állami óvodában az ebéd utáni alvásos időszakban az tudja, hogy nem az a hely, ahol sírást hallgatunk meg, ezért én is arra törekedtem, hogy inkább villám gyorsan távozzunk. Minden esetre felkészültem, hogy hamarosan borulni fog a bili és a kisfiam kipakol.

Az ebéd csodálatos alkalmat adott neki, hogy közelebb férkőzzön nehéz érzéseihez és ebben igyekeztem partner lenni: amint meglátta az ételt, amit megmelegítettem közölte, hogy ezt ő nem kéri. Nem tetszik, nem akarom. Mivel mégiscsak ebédről volt szó és elég régen evett utoljára, még felajánlottam az én ételemet, a mi más volt, de az sem tetszett. Gyorsan lapátolni kezdtem, – mert éhesen én sem vagyok olyan odaadó szülő, – és közben próbáltam időt nyerni, de ő sem volt rest. Szidta még kicsit az ételt, amit kapott volna, én elvettem előle, arrébraktam, mire ő: „De ne oda!” máshova raktam, az sem volt jobb.

Ő: „Tésztát kérek!”

Én: „Értem, de sajnos tészta az nincs. Ezek vannak.”

Na és ekkor már kiborult. Én nem fejeztem be az evést, de már nem lehetett tovább húzni. Valahogy bekormányoztam az ágyra azzal, hogy akkor aludjunk, ha már úgysem eszik. Ez persze csak olaj volt a tűzre és a vihar teljes erejével tombolni kezdett. Ami miatt érdekes és kissé talán fárasztóbb volt ez a meghallgatás az az, hogy közben újabb és újabb ötletekkel jött elő, amire nekem folyamatosan nemet kellett mondanom, azaz egyfolytában újra és újra határt kellett szabnom. Ez a srác kiborulásaira máskor is jellemző, de ez az alkalom azért átlagon felüli volt. A teljesség igénye nélkül a következők merültek fel (dőlt betűvel az én nyugodt hangú, kedves, de határozott válaszaim):

  • Nem kell aludni! – De, most aludni fogunk!
  • Kint alszunk! (nem a hálóban, hanem a nappaliban) – Nem, itt fogunk aludni!
  • Anya ki! – Nem szívem, nem akarlak egyedül hagyni!
  • De, Márk egyedül! – Szeretlek, nem akarlak egyedül hagyni!
  • Apát akarom! – Apa sajnos nincs, most én vagyok!
  • Anya nem szeret! Apa nem szeret!
  • Kimegyek játszani!
  • Anya ne fogjon! – Ha nem mész ki, akkor elengedlek.
  • Tesó is jöjjön be!
  • Anya ne ide, oda feküdj! – (ezt megtettem)
  • Nem itt aludni, másik ágyban aludni!
  • Nem ide fekszek, oda fekszem!
  • Nem ez a párna, másik párna kell!

És így tovább, közben váltakozó intenzitású sírás, dühöngés, rúgkapálás. Én mindezt próbáltam teljes szeretettel befogadni és közben nem elaludni. Úgy ¾ órán keresztül tartott ez mire kifogyott az ötletekből, belefáradt a sírásba is és végre elaludtunk mindketten. Ébredés után egy kedves kisfiú volt velünk. Ha nem is egy Buddha, de egy megkönnyebbült és kisimult, autonóm 4 éves.

Cselezők

| |

Gyakori és visszatérő probléma nekem kisfiam (5 éves) túlfűtött, gyakran agresszív viselkedése, és bár tudtuk, olvastuk, hogy a birkózós játékok ebben segíthetnek, és beillesztettük ezeket a mindennapjainkba, nekem nagyon nehéz volt rávennem magam, és emiatt gyakran olyan nyögvenyelősek (így persze kevésbé eredményesek) voltak. Miután a Meghallgató Páromnak többször elsírtam, mennyire bánt engem az, amikor Bende bánt valakit (engem vagy a testvérét), kitomboltam a dühömet, olyan szavakkal és olyan mondatokat kiabáltam, amiket a gyerekem előtt sosem engedek meg magamnak, pedig néha kikívánkozna (pl. Mi a fene baj van veled? Legszívesebben a falhoz csapnálak, stb.) – nos, ezek után egyre könnyebben kezdtem viselni azokat a helyzeteket, amikor ő nekem ugrott. Egy ilyen alkalommal nem csak kikiabáltam és kizokogtam az ezzel kapcsolatos fájdalmamat, de még azt is megengedtem magamnak, hogy dulakodjak egyet a Meghallgató Párommal, aki remek segítség volt, ítéletek és kritika nélkül hallgatott, és partner volt a „verekedésben” is.

A meghallgatásom estéjén a kisfiam egyszer csak vadul a hátamra ugrott, összeszorított foggal vicsorgott és ütögetni akart – félig komolyan, de közben játékra hívva. Ekkor elkaptam a karját, átöleltem, az ágyhoz szaladtam vele, és azt mondtam: engem próbálsz támadni, te kis oroszlán?! Hát, én máris leteperlek! És vad birkózásba kezdtünk, amiben keményen kellett küzdenem, de azért egy-egy vetődésénél mindig jajveszékelve dőltem el.

Egy idő után azonban eléggé monotonnak és nyögvenyelősnek éreztem a játékot, és ő se nagyon nevetett közben. Amikor nem „elég jól” küzdöttem szerinte, akkor kemény hangon rám kiáltott, hogy verekedjek már. Ekkor én éreztem, hogy már elegem van, és semmi kedvem ennek a „kis zsarnoknak” a játékaihoz, de volt annyi lélekjelenlétem, hogy vele maradjak és viccesen-játékosan adjak hangot a valós érzéseimnek: áááááááá, semmi kedvem verekedni, nem akarok, nem akarok, hagyjáááál – jajveszékeltem. Ezen nevetni kezdett, és erőteljes, főnökösködő hangon utasítgatott, hogy de muszáj, harcoljak. Én eldőltem az ágyon, és sopánkodtam, hogy semmi kedvem ilyet játszani, de ettől a játékos, de mégis önazonos jajgatástól valahogy közben jobban is lettem. Ő ekkor „csellel” próbált rávenni a birkózásra, incselkedve kérte, hogy nyugodtan ugorjak a hátára, ő most megengedi, de amikor rá akartam ugrani, hirtelen elugrott, és nevetve dicsekedett, milyen jó cselt talált ki. Én ilyenkor értetlenül néztem, hogy ez hogy történhetett, és játékosan-dühödten kezdtem újra próbálkozni. Aztán kérte, hogy én is találjak ki cseleket, akkor én a hátamra feküdtem az ágyban, felhúztam a térdeimet, és tettetett barátságossággal, incselkedve kértem, hogy nyugodtan ugorjon rám, feküdjön a lábamra, nem lesz semmi baja. Erre ő kuncogva odafeküdt, én meg a lábszárammal óvatosan „kilőttem” őt, ez volt a „katapult-csel”, amin ő nagyokat nevetett, majd fordítva is meg kellett ismételnünk (ő lőtt ki engem). Legalább félórán át játszottunk így, újabb és újabb cseleket kieszelve, ami mind erről a „nem akarok harcolni, de mégis belekeveredek” dinamikáról szólt (pl. kibújtam a pólómból, mikor azt tépni kezdte, békejobbot nyújtottunk, amit elkapva elrántottuk a másikat, stb.).

 

Ekkor nekem a kisebbikhez kellett mennem, de mivel időközben apa hazaért, újabb negyedórára ő vette át a játékot, folytatták a „cselezést” és a birkózást. Amikor mentem érte, hogy most már ő is jöhet fürödni, szinte szó nélkül abbahagyta a játékot, még egy mutatványt akart csak megmutatni, és jött velem a kádba. Szó nélkül megmosakodott, pizsamába öltözött, fogat mosott, és jókedvűen ugrott be az ágyba, ahol percek múlva már aludt is – ráadásul az esti rutin során egyszer sem akarta megütni a testvérét, felháborodni azon, hogy ő is mellettem fekszik, vagy hogy milyen könyvet olvas.

 

Balogh Fruzsi, a Kapcsolódó Nevelés oktatója

A játékbabák is maszatosak lesznek

| |

Egyik nap szerettem volna megnevettetni a kislányomat (2 éves). Az evéshez mindig hozza egy babáját vagy állatát is, társaságnak. Most Ildi baba jött vele.

– Anya, nagyon éhes vagyok, hadd egyek! – mondta Ildi. És még mielőtt válaszolhattam volna, már bele is dugta a fejét a gyümölcsturmixba.

– Ildi, jaj, de malac vagy! Most nézd, milyen koszos lettél! – mondtam neki.

A kislányom persze azonnal kacagni kezdett, és utána ő is újra meg újra beledugta Ildi baba fejét a turmixba – én persze elégedetlenkedtem-, míg szerencsétlen baba helyrehozhatatlanul koszos nem lett☺.

Panni, 2 gyerekes anyuka